todavía te quiero.

 Cuando me siento a escribir se me van las ideas, todo eso que mastiqué con la mente esta mañana, todo eso que me dije y que quería decir. Es que son tan grandes y difusas las ideas como es cortita la vida. Y ahí creo que está el problema y el mambo con todo: qué corta que es la vida. No quiero sufrir este ratito que estoy en la tierra y si te quiero, te quiero querer. No quiero andar aguantando las ganas y dejando que se pasen los días pensando que podría estar haciendo otra cosa.

culpa de qué

 ¿Culpa de qué? Culpa. 

Amiga, no pauses tu vida por un boludo que no sabe lo que quiere, me dijo Tatu. Està bien, pasa que yo te complejizo mucho más, te cargo de historia y de mambos, de rupturas y pérdidas, de problemas y con eso justifico tu destrato. Estás mal, qué sé yo, te pasaron muchas cosas en poco tiempo, es entendible. 

Y de repente me acuerdo que a mi también, que en un sólo año me encerré en mi casa, perdí a mi viejo, a mi perro, a mi abuela, me prostituí, vendí fotos y videos en bolas y gané más plata que en cualquier otro trabajo promedio. Vi salir a mi mamá con otros tipos, la escuché a la noche hablando con otros, diciéndoles que los amaba, me sentí culpable por no poder decirle adiós a mi papá, por no haber estado más presente. Y que encima me veo al espejo y me doy asco, que estoy llena de inseguridades, que creo que no merezco nada porque soy gorda, que quiero dormir quince días y levantarme con brazos flacos. 

Pero pobre... pobre vos, pobre él también, pobre todos los que la pasan mal menos yo. Y yo no sé muy bien qué quiero pero esta quietud me aturde, ya no quiero estar acá, estoy siempre acá, mirando la ventana, las sábanas, el celular. 

Mirando Bojack Horseman

 Haciendo plata desde la cama, mirando Bojack Horseman, sin motivación de ningún tipo pero en algún momento llegarán las ganas de... algo, de lo que sea. La plata en ese momento me va a servir. No quiero gastar por gastar, intentando llenar todo el vacío que siento, intentando ser feliz comprando algo que no necesito y que voy a usar una vez en mi vida. Pero quiero seguir haciendo plata y la hago desde la cama, mirando Bojack Horseman.

gorda

 hoy voy a empezar a comer mejor y a salir a caminar todos los días. Y si no lo hago quedará registrado aquí como un fracaso más.

Me voy a exigir a escribir un poco más cómo me siento: gorda. Pero gorda nunca implicó sólo eso eso en mi vida, también implica sentirme inferior, fea, repulsiva, vaga, sucia, decadente, etc. Quiero entrar en esa ropa bonita que no hay para mí, quiero dejar de tener 124cm de cadera y más de 90cm de cintura. Quiero eliminar toda esa grasa que recubre mi abdomen. Quiero terminar con la grasa de mi espalda, quiero que se afine mi cintura, la cintura que está abajo de toda esa capa de grasa producto de la desidia en la que me sumergí. ¿Por qué me someto al placer momentáneo de comer cualquier basura si después son las cuatro de la mañana y no me puedo dormir pensando en lo gorda que estoy y lo mal que me siento? Indeseable. Quiero endurecer las piernas y que se vayan  las celulitis, quiero que me adelgacen los brazos. Voy a buscar algún gimnasio con clases de funcional pero mientras tanto voy a caminar, hacer sentadillas y abdominales. Voy a comer verduras, voy a prepararme la comida, basta de comer ''lo que hay'', lo más fácil y rápido que termina siendo lo que me engorda y me deja tirada en la cama sufriendo porque con este cuerpo no puedo ser querida por nadie.

Hoy voy a empezar a cambiar.

mejor

 Sí. Sí quería hablar. Dije que estoy mejor pero mentí, porque la verdad no funcionó y ahora sólo queda sanar sola, alejada de vos. En algún momento llegará la reciprocidad. O tal vez no.

lo que queda de mí

Y de repente el mal humor. ¿O es tristeza disfrazada de? Y de repente, el dolor. La inconformidad, la desidia, la desesperación. Pensar y no poder escribir. Escribir y no poder pensar. Nada está bien. Me duele. Quiero ser lo que no soy y no me sale ser y me desespera. Lo que soy me da felicidad hasta que me hunde y me siento atrapada. Atrapada en el ¿personaje? Quién soy si hasta ayer fui una y hoy me consume una mujer totalmente distinta, la mujer sexy que no tiene nada más para hacer que ser sexy. Y a qué me va a llevar eso, qué me depara la vida. Quiero orden y es todo caos, necesito centrarme, fijar objetivos, pero también necesito aprobación y nunca fui tan aprobada como ahora, y nunca fui tan deseada. Y no sé para dónde ir, estoy encerrada. Y ¿por qué me gustan las cosas que me hacen mal? ¿Y por qué lo que te hace bien te hace mal y no pueden ser dos campos totalmente desconectados y opuestos? ¿Por qué es todo tan confuso? 

hasta la raíz

 intrascendente hasta la médula

te fui creando

te di forma y te hice

el centro del universo

ascendiste al cielo

descendiste al infierno

y de repente: sos eso

lo que sos

ni más ni menos

que lo que sos

intrascendente hasta la médula

fresco

 Antes era fresco, me hablabas y sonreìa, y tus memes eran mejores que los míos. Se sentía bien, escuchábamos el disco de bad bunny y paseábamos por el barrio chino, cada tanto parábamos para darnos un abrazo o un beso. Podìa sentir que sentías. Te sorprendía mi presencia y nos confesábamos secretos. Empezábamos a contarnos nuestras historias de vida y era interesante. Todo el ambiente seguía fresco, joven, próspero. 

Hoy siento todo forzado, no me hace bien. Siento el aire viciado y no sé si me gustás tanto, no sé si me gustás con alegría. 

ya no

ya no quiero fingir que estoy bien, porque no lo estoy. Ya no quiero hacer como que no me lastimaste, porque lo hiciste. No quiero mentir más, no quiero mentirme más. No quiero dejar de sentir toda la pena que provocó en mí este año. No quiero maquillar los golpes que me dieron. No quiero hacer como si nada. No quiero más evitar la muerte de mi papá ni la de mi perro, no quiero subir otra historia a instagram haciéndome la linda para aparentar normalidad. Estoy hecha mierda y ya no me importa que se sepa.

 esta semana casi me olvido de vos

y ahora

una lágrima

no te necesito grité, sola

no escuchaste

no estás y te grito

seguís acá y no estás

gritarme a mí será la solución

cuando te vayas