No puedo dejar de psicoanalizarme.

¿Me siento bien? Porque yo por ahora siento todo bajo control. Estoy tranquila. No sé qué hacer pero no estoy triste. Tengo miedo que este bienestar sea el disfraz de una coraza. No soy Freud, pero de verdad a veces cuando la vida te pega un par de piñas y vos seguís erguido es dudoso. Si no estoy bien, no quiero esconder mi pena, porque inevitablemente caigo con más intensidad después y es más complicado levantarme.
Tengo una confusión muy grande en mi cabeza. No sé qué ni quién me importa. Stop thinking, please.

Ser mujer DUELE, MOLESTA Y ES UNA MIERDA, igual todo bien.

Duele, de verdad, ser mujer duele y molesta. Duele depilarse, duelen los ovarios, duele la primera vez (sí, sí, a la mayoría), duele parir, duele sufrir por amor desde no sé, muy temprana edad (sesesé, los hombres también pueden sufrir por amor pero daaaale, las mujeres empezamos con el melodrama mucho antes), duele ver cómo te cambian por cualquiera dos minutos después de haber peleado, (los hombres son así, no hay vuelta de hoja, ¿empezamos con que no todos son iguales? No, mejor no, porque estoy muy Karina y  los odio a todos) Puede que no duela, pero ¿saben qué molesto es que te cambie el humor en''esos días''? Es horrible, quiero matar a todos, y sí, ME VINO. Duele ser mujer porque el 90% tenemos el autoestima bajo, y siempre creí que yo era la insegura, pero ay mamita querida ''EN ESOS DÍAS...'' sí, en estos días de mierda te querés cortar la cara con una tenaza, con algo, con cualquier cosa, cambiar tu cuerpo, romper espejos que te muestran algo que no querés, escupir revistas, propagandas, carteles, escupir a alguna chica que pasa por la calle con el cuerpo de pampita y un pelo pantenne, y después pasar por una vidriera, ver tu reflejo y decir ''¿PPPPPPOOOORRR QQQUUUÉEEE ESSSTTA INJUSSTICCCIAAA?'' Bueno, esa chica se lo tiene merecido, porque a ella también le duele. 
A mí me duele la cabeza todos los días, a mí también me duele el mundo en general, a mí me duele lo que me rodea, a mí me duele vivir de vez en cuando. DUELE, DOLOR, DUELE. 

Y después se preguntan por qué nos conchudizamos, acá tenés la respuesta. Ni hablemos de ser más grande, tener que limpiar, cocinar, barrer, planchar, blablablá, BALDEAR, qué horror esa tarea. Qué dolor me da. Cuando, (lean esto por el amor de jesucristo santísimo hijo del señor todopoderoso), TENÉS QUE DARLE LA TETA A TU PIBE Y TE LA MUERDE BOLUDO, TE LA MUERDE. No sé si la gente se puso a pensar pero ¡¡¡¡¡¡¡¡TE SALE LECHE DE UNA MAMA!!!!!!!!! Ay qué pavor, qué molestia. Le tenés que cambiar los pañales (bueno, aunque mayormente lo hagan las mujeres SUPONGO que los hombres lo harán, QUIERO SUPONER ESO PORQUE SINO ME MATO), de verdad es horrible. 
Bueno, mejor me calmo y me voy a hacer algo productivo ¿alguien sabe dónde comprar armas de manera ilegal? ¿que se la vendan a menores? ¿eh? ¿nadie? Ah buenis, okis, todo bien igual. Chauchis loquis. AHRE ME CALMO.

Dejemos de pensar y tiremos el cerebro a la basura.

Si te ponés a pensar... esa chica te quiere. Lo sabés aunque no te lo haya dicho. Si querés... y tenés un poco de huevos podés dejarme e irte. Creo que sería más claro todo, porque a veces siento que todo es muy obligado entre los dos y yo no nací para estas boludeces, no quiero esto. Si ella, que al parecer te gusta mucho, está dispuesta a iniciar algo con vos... adelante. Y si no querés vos iniciar con ella y querés con todas ay no entiendo, pero no me gustaría ser una más del montón, o que te crezca el ego por pensar que me tenés atrás... no sé, sí, me atraés, pero si tu decisión es alguna de esas preferiría terminar con giladas. No entiendo, te juro que no entiendo, no quiero algo así, quiero alguien que me quiera y punto. Que sea seguro. Y demostrás que no, que no me querés, y me da paja saber que soy una más ahí... no quiero eso. Quizás dejar de pensar sea la solución.

Calamardo yo también sufro.

No puedo creer la manera en la que se enroscó en algún lado de mí.
No pidió permiso, se instaló, abrió paso, corrió alguna que otra herida, se acomodó, y se quedó a vivir ahí. En mi cabeza o en mi corazón. No sé diferenciar en dónde está, pero donde sea que esté, me provoca dolor. No sé si quedarme callada, si gritar. Sé muy bien que haga lo que haga su opinión no va cambiar, que si me quiere es para algo mucho más triste que para lo que yo lo quiero a él.No me cierra como una persona puede cambiar tanto. O si nunca fue realmente el que yo creía. Ya no sé qué hacer. Algo en mí vive contradiciéndose, siendo consciente de su maldad, inmadurez pero después llega la inconsciencia enamorada y otra vez quiere dejar todo por él.
Si podría hacer un bollito con mis sentimientos y tirarlos.