martes, 3 de julio de 2018

la fisura en la estructura es un problema de base
el conflicto es el reflejo del concepto de clase

todo se vende, más allá del envase
la producción, mata todo lo que nace
la posta no se dice y hay que hacer lo que no se hace
si hay que pedir voy a pedir que no te pase
es mentira que hay personas incapaces hay gente que calcula porque sabe que podrías darles clases.


Sara Hebe.

domingo, 24 de junio de 2018

Soportar el dolor. Pero no porque quiera, porque ya no puedo hacer otra cosa.
Soportar el peso del multiverso sobre mí cuando llega la noche y morderme las manos para no cagarla más.
Hoy.siento que voy a morir de tristeza. Que te necesito. Y no de capricho. Te necesito de verdad.
 Me duele demasiado todo.
Ya no quiero estar acá, de verdad no quiero, de verdad.

viernes, 22 de junio de 2018

Hay cosas que nunca van a dejar de ser tuyas. 
Como sentimientos que te regalé que realmente son irrepetibles. 
Nunca me había pasado de llorar de felicidad por conocer a una persona. 
Las tiras de willabeta y de betinorama no podrán nunca ser de otras personas. 
Tus apodos. 
Hay cosas que no van a dejar de ser tuyas porque no pueden: muchisimas primeras veces. Primer viaje, primer chico que conoció a mi familia. También y no menos importante, primer persona con la que me sentí comodade tener pelos.
Primer amor sin lugar a dudas. Sin lugar a dudas.
Estoy hablando mucho de primeras veces porque no hay nada que pueda cambiarlo nunca.
Decir adiós es crecer dice Cerati, pero yo me siento muy chiquita. Pienso en lo que me espera y suspiro triste. 
Creo que hoy nos hacemos cargo de lo que admiramos. Hoy toca darse cuenta.
Después, es seguir viviendo la vida. Que ya no va seguir siendo la misma, pero no dudo que nos va a regalar algunas sonrisas más y estoy segura que sobre todo a vos. Porque tenés todas las de ganar.
Espero no quedarme sentada como siempre esperando esa sonrisa, espero poder salir a buscarla. 
Esto capaz se vuelva largo, pero le robé el celular a mi mamá para poder escribir tranquila pudiendome secar las lágrimas y sonarme los mocos cuando sea necesario. Supongo que quiero aprovecharlo. 
Sí alguna vez fui hiriente, y lo fui, te pido perdón.  Hoy todas esas intenciones oscuras ya no están más. 
Hoy espero que seas feliz y que yo tambien pueda serlo. Lo espero con mucho miedo porque me conozco y reconozco los momentos de caída. 
La realidad es que estoy cayendo hace como un año. La realidad es que vos no tenés la culpa pero sinceramente también pienso que podrían haber hechos tuyos que me ayuden a caer más livianamente. Pero eso es otra cosa.
Como dije todo lo anterior, también tengo que decir esto: perdimos. Nosotros perdimos la pelea contra nuestras propias ilusiones. Y hubo ganadores, lo digo aunque duela, muchas personas eran las que no querían que estemos juntos. Te des cuenta o no. 
Hoy me siento muy triste. Y para serte sincera: muy sola. Creo que las cosas difíciles son más difíciles con esa sensación respirandote en el cuello. 
Qué ganas de que hubiera sido distinto. ¿Es la culpa de alguien? Me gustaría charlarlo. 
Esta vez voy a llorar todo lo que quede adentro, pero no te voy a molestar a vos. Te juro que soy sincera cuando digo que pienso que vas a estar bien.  
Hoy va a ser una noche horrible, mañana va a ser un día amargo. Todos los días voy a querer esconderme del mundo y voy a replantearme mis decisiones, todos los días voy a pensar en Vos. Y quizás un día ya no. Y quizas a vos te pase igual. 
Pensar en despegarme de tus brazos que fueron mi lugar en el mundo durante tanto tiempo me deshace. Te lo dije mil veces, mil veces y una vez será entonces: das los mejores abrazos del mundo. 
Voy a extrañar tantas cosas, voy a extrañarte tanto. Y seguramente en mis recuerdos  como ese Santi que conocí hace un tiempo, 
que loreconozcas o no, ya no es el mismo, pero sé que todos cambian, qué te voy a reprochar . 
Hoy ya no queda lugar para reproches, sólo para recuerdos.
Me acuerdo que di el "sí " una noche después y de llorar mucho y al otro día me levanté con los ojos hinchados pero con un título que no había tenido nunca: de novia. 
Hoy termina esa etapa otra vez entre llantos y mañana me voy a despertar con los ojos hinchados otra vez, esta vez sin el título y está vez sola.
Me acuerdo tantas cosas hermosas que solo puedo limpiarme la cara y sonarme los mocos para seguir recordando. 
El pendrive que me regalaste anda perdido, pero un día va a aparecer como aparecen todas las cosas que desaparecen en una casa, voy a conectarlo a la compu y voy a revivir esos momentos en que éramos tan felices que me costaba procesarlo.
Te juro que aunque últimamente conocí otro Santi, las imágenes de ese pibitos que venía a ni casa y me estiraba los brazos para que lo estruje todo y yo me derretia por ese exceso de ternura al que mi cuerpo no estaba acostumbrado. También esas veces que intentábamos estudiar pero el enamoramiento superaba todo. Cómo me puedo olvidar de los saltos al grito de diez diez diez y chascomus chascomus  chascomus.
Cómo me voy a olvidar la vez que te di por primera vez la mano en juramento?
Yo no quiero olvidar nada de eso. Sólo recordar sin que me parta al medio.
Te quiero tanto.

predicción

Es que yo lo predije, y no hay que ser muy observadora, de hecho no lo soy, de hecho soy la persona más colgada del planeta. Pero lo predije. Todo explota o todo cansa, todo deviene.
El cuerpo se acostumbra, la cabeza también. Es querer otra cosa.
Nos conocemos mucho, ese es el problema.
La vida no puede ser experimentar estas sensaciones constantemente, sentirse así.
No fui 100% fiel con lo que pensaba. Insistí y eso no se hace. El amor se siente, no se mendiga.
Necesito muchas cosas nuevas. Muchas cosas buenas también.

domingo, 10 de junio de 2018

las gotas

Es como esa gota que rebalsa. Rebalsa el vaso y mágicamente todas las gotas que llenan ese vaso van cayendo de los ojos que sostenían la esperanza de que el vaso nunca llegara a rebalsar. Los ojitos quedan doloridos de tanto rebalsar. Es ese desborde que se caracteriza por que caen dos hileras de lágrimas de cada ojo. Y sí, lo sabés porque llorás en todos lados. Incluso en el baño cuando vas a hacer pis.
Hoy esperás y creés tener la firme convicción que no tuviste nunca: la de que de una vez y para siempre se acabó. La de que probablemente no se vuelvan a ver nunca más en la vida. Hoy su tarea es recordar todo lo que la llevó a esto y cómo terminó acá. 

viernes, 11 de mayo de 2018

quiero estar con vos
que me quieras así
liquidado estoy
esperando hasta el fin
sé que es lo peor
pero esta es la mejor versión de mí.

él mató a un policía motorizado.

lunes, 7 de mayo de 2018

una buscapina

mamá
creo que no voy a comer
y me voy a ir a acostar
me siento muy mal

me duele el pecho
y la boca del estómago

no, gracias
no quiero
no creo que sea digestivo

dale, si empeora te aviso
gracias

domingo, 6 de mayo de 2018

ay qué dolor
prefiero dormir todo el día de hoy
sin pensar en las cosas que tengo que hacer
quedarme acá guardada de todo
ni siquiera una canción puedo escuchar hoy



las ligas menores

jueves, 3 de mayo de 2018

porque te quiero

que el asma sigue igual
o un poco peor
que se me siguen pasando
los bondis
a dos pasos de la parada
pero no puedo contártelo

que paso por castelar para ir a ingles
y recuerdo muchas cosas
que trato de mantenerme firme
estable
que finjo para no levantar sospechas
pero no puedo contártelo a vos

que a veces siento que hay futuro
y otras que no
que me dan miedo muchas cosas

que la culpa me aprieta
ue siento que me va a perseguir siempre
pero no puedo hablarlo con vos

que hoy en la clase de antropo
estuve muy desconcentrada
y en la de inglés
también

que me desafío a no hablarte
que si no te hablo es porque te quiero
de verdad

que mi habitación sigue húmeda
y eso acrecienta mi asma
que escucho mucha música
que me hace acordar a vos

que mañana tengo un taller
sobre la filósofa judith butler
que es de contrapunto
y se inscribieron noventa personas
pero no puedo charlarlo con vos

que perdí un amigo
pero mi amigo no lo sabe
que es muy grave
pero no podría contartelo a vos